ア゛ァァ…！

私の自己嫌悪はいつだって了見が狭い。私が10年以上続けても到達できない所へ私よりも若い人が辿り着いているのを見て浅ましくも嫉妬してしまった。何が足りないというのか。才能か、緻密さか、感性か、努力か。何もかも足りないんだろうなきっと。そうしたら補えるのは唯一努力だけなんじゃないか。でも努力は苦手だ。
しかし羨むのはその人が私の持ってないモノを持っているからであり、それが魅力でそれが個性であって、私がそれを真似した所で何も意味は無いと思う。いや、厳密にいえば自己拡張をもたらすと点から全くの無ではなく、ただどんなに真似てもその人の個性であって自分の個性でないのだから意味は無いと思うんだよね。
たかが20年ちょいしか生きていないのに、私は人生を無駄に過ごしてきたと後悔して落ち込んで、一体何処へ向かいたいのだろう。あらゆるモノに触れたくて、手にしたくて、一体何が一番欲しいのだろう。
そんなときちょっぴりメフィストフェレスが目の前に現れないかと思ってみたりする。でもきっとお眼鏡に敵いませんもの、やって来てはくれないのだろうね。

同じ次元に君はいるの？

BUMP OF CHICKENの最新アルバム、『orbital period』を延々と一日中聴いている今日この頃ですこんばんは。これはホント、予約してまで買ってよかったと思っています。激しく泣ける。曲も、ブックレットも丸ごと全部。何ていうか、これ、真理が詰まっている。絶対真理の扉を開けていると思うんだ。
「才悩人応援歌」は特に危険で歌うと泣いてしまう。というか、ブックレット読んで全部聴くと泣くと思う。ホント藤原基央はすごいと思うんだ、あの人。私は彼が不思議に思えて仕方がない。同じ人間なんだよね？「この人すげぇ！」と思わず驚嘆する人が同次元に生きているかが疑問に思えてきてしまう。

素朴な疑問ですがー…、オフ会ってどういうノリと流れで行われるんですかね？というか、オフ会の定義が今イチわからないというか…、ネット上の知り合いとか、所謂インティメントストレンジャーな人たちが出会うのがオフ会なんですか？

私のお気に入り

いやはや、どうにも機種変前に使っていたW41CAが使いやすくて今日もICカードを入れ換えて使っています。
あまり手が大きくないのでサイズもこちらの方がしっくりとするし、キーのタッチ感や変換機能にATOK入ってる関係もあって明らかに打ちやすい。さらに言うとカメラの画質もいい、MAX音量もこちらの方が上、受信だけでなく送信メールでもフォルダが作れる…形無しです、どこのとは申しませんが。タスクは便利なんだけどな、デザインも悪くないのにな。
姉弟間ではカシオ株が高騰しています。あ、三洋って携帯電話事業からは撤退するって話ですがそうなんですか？


洋式便座って癒やしではありませんか？世の中で最も心安らかになれるのは自宅の洋式便座だと声高らかに宣言して憚らない鈴乃森であります。
夏だろうが冬だろうが季節に関わり無く便座に腰を下ろすと穏やかな気持ちになれます。(鬱な時に入るとひどくなることもあったりしますが)携帯電話なんか持って入ったらまず出てきません。一度トイレで寝そうになったことがあります。
理由が今ひとつわからないのですが、私にとって自宅のトイレ以上の安寧の地はありません。一度ぼんやり便座に腰を下ろしてみてはいかがでしょうか？



もう師走ですか。あっという間に就活ピークがやってくる…！
そうそう、新しいバイトが決まりました。友人の蝦夷さんのご紹介で、来年１月から働きます。飲み屋さんなんですが簡単なドリンクは作るらしいのでそれが非常に楽しみ。

魔法の杖があればよいのに

トラックバックって何なのかな…いまだにブログの仕組みが理解できていません。（汗）もうブログになって結構経つのにね…OTZ　そして今回長い。


「当事者だけではなくそれ以外の意見もどこか頭の隅入れておいた方がよい。」
先日の東京一人旅後、なんだかその気になっていたけれど、ネットとかでいろいろな意見を見るとすごく、頭が、痛いなぁ…！いやね、２ちゃんねるを覗いたのが少々アレだったのかもしれないが、あそこって一見悪口とか信憑性の無いようなことばっかり書き込まれているように思うけど、中にはまともな意見があったりしてね、若干軽視していた部分があったからこそ、驚いて、ちょっと見直した。軽視していた私の見方こそ一様で、多様性のない狭い見方だったんだと思う。でもね、だからといってアレを全部は鵜呑みに出来ないわけで。信憑性の問題は現状どうやってもクリア出来ない。普通じゃ聞けないような話も聞くことが出来て、参考には出来るけど、「元当事者」と本人が言えども本当に当事者だったかは確認しようがないわけ。まぁ、おおよそ当事者でなければわからないだろうというような発言もあったけど、風評じゃないのか？という発言も同じぐらいかそれ以上はあるわけで…。
実に難しい、どこからどこまでを信用していいものか。私、今の大学に進学してから大分世の中に対して疑り深くなったな。私が取っている講義の系統に因ってる部分が大きいとは思うけど。大学入学以前だったら、テレビで放送されたこととか、ネットで表示されたこととか、説明会で聞いた話とか、そういったものは真実だと簡単に信じていたように思う。「あるある」の件やら「ミートホープ」の件やらで、今の世の中自体がメディアとか会社とかの発言・発表に対して疑ってかかるようになってきてしまったけど、それでも視聴取者であり消費者である我々はそれを信じるしかないという部分もあり、信じられないけど信じるしかない、みたいなジレンマに陥ってる状態にいるのかも。ニュース報道なんかさ、私たちが事の真相を知る手だてが報道機関からの情報しかない分、彼らが報道したものを「真相」と思うしかないわけだし、どこかで歪められても真実を知らなければその歪みすらわからないのだから「真実」になってしまうよね？

意識の鍵を解き放て

自分の追いかけている夢が、途方もなく大きいことは重々承知していたつもりだけど、改めて調べるとその大きさが確実に目に見えて苦しくなります。言うなれば真綿で首を絞められてるというか、崖に立たされてるというか。だけど、ゼミの皆が私の話を聞いて頷いて笑顔で勧めてくれたことをとても心強く感じたのでした。そうか、ゼミの皆は私の味方だったんだ。なんで今までどこかで壁を作ってしまっていたのだろう。自分でもダメだな、と思います。申し訳ないな。
どこにいっても楽して成功出来ることなんてまず無いんですよね。そんなの、それこそ夢物語なんだよね。今日様々な分野で頭角を現している人たちは努力してきたからこそ、そこにいるんですよね。何をするにも、自分がそこに至るまでいかに力を注ぐかだと思い知らされた気がする。
親が言うから、そんな理由で大学に入ってしまって悔やんだこともあったし辞めたいとも思ったけど、今ではよかったってちょっと思える。少しだけたくさん、いろんなことを知って、考えて、出会って、大学に私が行かなかったら経験しなかった多くを得ることが出来たから。それにたくさんの思いをたくさんの人に貰ったから。遠回りかな？と思ったけど、あながちそうでもなかったのかな。あっちこっち迷って真っ直ぐ歩けないような私だったけれど、３年前よりずっと素直に歩いて行ける、ちょっとだけそんな気がした。それと同時にもっと自分と親しくしてくれる人達をもっと信じようと思った。たぶん急にはムリなんだけど、少しずつ信じていけたらいいと思う。
少し行動に移せたから前進かな。本当に１日24時間じゃ足りな過ぎる。

ああ、やっぱり夜中にこういうのは書いちゃダメですね。さっぱりな話になっちゃった気がします。でも書き留めておきたかった。正確には書く訳じゃないんですけどね。


私信 猫さん
だいぶ良くなってきたよ。全部はまだ時間も掛かるけど、少しずつ壊していくから。