思いの丈

※鬱注意　厭な人は見なかった事に！






どんなに私が好きになったって、
私の一番の一番になれない。
どんなに想ってもそこは
私の場所じゃない。
…いつもどこかでそう思ってる。
私が誰かに向けてきた想いが、今まで同じベクトルので返ってきたことはなかったから。
「所詮そんなものよね、」
そう思ってしまう不信感。
虚しいんだよ。
報われたいんじゃないんだよ。
ただもう疲れてきた。

口にしなくちゃ伝わらないけど
口にしたって伝わらないよね。
ならば口なんて利きたくない。
相手を傷つけて、私も傷つくのが怖い。
言いたいことこそ言えない。
脳内で何度シミュレートしたって
結局怖いから飲み込んじゃう。
それは私が言っていいもんじゃないかもわからないし、それはきっと相手を傷つけてしまうかもしれないから。
傷つけられた相手からは離れるでしょう？
ホラ何も言えない。
表面的でも仲良しでいてほしいからね。

泡になれたら楽だと思う。
泡になって消えられたらいいと思う。
少なくともこんな自分勝手な事で悩むことは無い。こんな勝手にね。
想いなんてまやかしだきっと。
自己満足も甚だしい気がする。


…ごめんなさい、
書くことで少し落ち着きたかった。
しかしここまで落ちると今日東京に行けるのかが不安。去年もこの時期鬱に振り切ってた覚えがあります。…一人旅に出たいです。コロコロキャスターにお気にの洋服とコスメ、萌を書きため出来るペンとノートを詰めて、日本のどこか遠くに行きたいです。恐山とか出雲とか。学校もバイトも何もかも休んで一週間ぐらい消えたい。でも出来ないから願望に留めます。

意気地無し！