全俺が凹んだ

過去に書いたレポートを漁っていたら、あまりの鬱具合に虚しさを通り越して大笑いしてしまったwwwwwwwwwwwそして、レポート作成の素材に鋼を使いすぎwwwwwwwwwwwwwww
趣味と実益を兼ねるって、まさにあのレポートを指すんだろうなぁ…。わたしは追い込まれないとレポートを書かない子だったから、回答作成も合わせて一週間で五つとか書いた時期があったと思う。森見富美彦の四畳半神話体系に出てくる『印刷所』からスカウトが来るんじゃないかって妄想するぐらい周りも驚くスピードであれを書いていたと思うと自分の事ながらちょっとすげぇ。特に卒論の大晦日で3000字未満が一週間ぐらいで三倍以上にふくれあがった時は自分でもハラショー！と思った。あの頃はそれが義務だったけれど楽しみながら書いていた。そんな時期に戻りたい。

そういえば、某所に提出した小話があったので続きに載せます。
会社はバレバレですが、そこにエントリーシートと一緒に提出した自由課題でした。形式自由だからってこの方法に踏み切った自分にもビックリですが、これで書類審査通しちゃった会社にもビックリだ。


物凄く、本当に頭が湧いてる感じでクソ甘いので御注意。
さすがに鋼じゃないよ！(笑)

転びに転んで(暗い、愚痴)

ここ一週間は本当に生きた心地がしなかった。
ほぼ毎日めそめそめそめそめそめそめそめそしていた。金曜日なんか、朝から泣き通しで化粧は前落ち、タイムカード押して２時間はほとんど仕事にならない状態で。
仕事辞めたい、って店長に言ってしまった。
今の職場で働き続ける事が精神的に苦痛で(人間関係は問題ない・むしろ良すぎるぐらい)、辞めて夢に向かって突進したかった。だが、親から店長からパートのおばさんにまで全力で止められた。店長は一度待って、二度待って、今は最後の三度目の待ちの最中。自分の辛かった過去まで頼んでないのに話してくれて、物凄く心配してくれているようだ。パートのおばさんに至っては、「敢えてはっきりきついこと言うけど、鈴ちゃんにはそんな才能は無いから！」と夢をぶち砕いてくれちゃって、今現在わたしは人生最大級の大いなる挫折の只中にいます。むしろ、ここまで大きく挫折させられてそのまま「やっぱり残って頑張ります」というのも正直辛いのですが…。
あまりの挫折感に泣き続けて、元気も消えて、「ポジティブに行こう！」と店長に励まされても心の中では「この挫折感でどうポジティブになれと？あんたアホですか？」と思いましたが、話を聞くところ自分より辛い経験している店長があんなにポジティブにやっていけることが凄すぎると思い、尊敬し直した。親だってそうさ、ああじゃないこうじゃない言って、すごく心配してくれている。流石に「お前の才能とか可能性についてはわからないから無いとは言えないけど、」と言っていたが(笑)
そこまで真摯に向き合ってくれた人たちをこのまま振り切っていいのか、でもわたしは挫折感に苛まれたまま仕事していたくないし、わたしのせいで職場に多大な迷惑を被ってしまったことは分かっているから、もしもう一度頑張ってみる、と言ったところで職場の人たちが今まで通りに接してくれるのかが心配だし。
エドじゃないけど、頭に上った血がちょっとばかし抜けたら、もうちょっとだけ頑張ってみるのも有りなんじゃないかと思えてきた。そうまでして心配してくれた両親や店長たちの気持ちを、思いやるのも有りなんじゃないかって。自分の意見ばかり頑として通そうとするんじゃなくて、相手の話を聞いて、受け入れることが必要なんじゃないかって。
店長が今は保留にしてくれているけれど、わたしが続けるって返事をしたら来月期からはわたし、違うお店に移動になるらしいから。今まで先輩方の下で第三の担当者という扱いになっていた状態から、一気に飛んで唯一の担当者、つまり自分の売り場を持たせてもらえるらしいから。むしろ、今の職場の人たちがやさしすぎて、いい人達ばかりで心苦しいだろうから、辞めるなら別店舗に移ってからの方がいいんじゃない？と母に言われた。それはそれで、有りかもしれない。そもそも会社を辞めること自体に母は賛同している感があったけど、今回反対されたのは「登録販売者の資格を取ってからでも遅くないんじゃない？」という理由から。別に勤めてるからって必ず受かるものでもないし、必要な実務経験の証明書さえ出れば個人で受験の申し込みをすればいいだけの話。でも今辞めたらきっと勉強もなあなあになって、異業種に転職したら必要ないからいいやって放り出すのではないか、と思っているから。それは確かにあるかもしれない…。
一週間だけ最後の時間をくれる、という事なのでギリギリまで返事はしません、答えは決まりかかっているけれど。もし仕事続けたとしても、次に「辞める」って決めた時にはもう止めないでほしい。この仕事を辞めたい気持ちは変わらないし(この会社に長居はしたくない)、夢だって捨てたくはない。こっぴどく言われたけど！また気持ちのズレのせいで体調が芳しくないだろうけれど、そうしたらそれはそれで理由に出来るからずっと辞めるって心積もりはしてことにする(笑)

鋼の主題歌がさ、特に１クールOPと４クールOPとED、その時々のわたしの心境にシンクロしてきて車で聞いてて泣いてしまう。特にagainは酷かった…！


そう、つまりここがわたしのPeriodなんだ。

曲げられない

※暗い、愚痴



曲/げ/ら/れ/な/い/女ってドラマがありますけど、わたしも正に地でそれを行っているなぁ…とここ数日非常に思います。あそこまですごくはないけれど。自分の中のけじめとか区切りとかを付けないとどうしようもないという性分です。
失恋したら髪形を変える(切る)、のも区切り。今仕事を辞めようとしてる、のも自分の中のけじめ。仕事内容がいやになったのもあるけど、もともと別のやりたいことがあったのに保険として今の会社に入ったわけで、そのやりたかったことが現実的に途方も無く難しい今、それを諦めるならば今の会社をそのまま続けていたくはない。新人が４月に入ってくるので今言い出さないと、どこか担当に付けられてからじゃ穴を塞ぐのが会社の面倒になってしまう。それならば大変厳しいことを承知で、今、全く新しいフィールドに旅立ちたい。わたしにとって、ここからが茨の路と泥の河です。

腸にまで？(拍手レス＋α)

いつも返事を待たせすぎて本当にすみません…！

＞あい様
今年も熱くろいえどで盛り上がりたいですね！わたしもチャットしたいです～いつも寝オチしてしまって頭が上がらないのですが、こんなわたしで宜しければ是非…！仕事頑張りましょう☆

＞きひこ様
仕事にかこつけてあまり絵もお話も書けない昨年でしたが、そんな少ない作品でも楽しんでいただけていたのなら創作に関しては悪くもない年だったように思います(^^)今年はもっとじゃんじゃんばりばり描いていきたいです！

コメントのない拍手もありがとうございます。やっとこさ中身を入れ替えました。前みたいに寂しいのじゃなくて、笑い飛ばせるようなやつです。よかったら覗いてみて下さいませm(_ _)m



ここ最近ちょっぴり体調が芳しくありません。そういえば、冬休み強制消化だけど風邪で会社休んじゃった…無遅刻無欠勤目標が…欠勤扱いではないけれど。ここ数日はずっと胃腸の調子がおかしいです。すごく痛くなったり、下痢したり、気持ち悪かったり。すごく食欲が馬鹿みたいに食べたり、そうでなかったり。昨日医者行ったら受付終了＆午後休診で診てもらってはないのですが…少しの間OTCで様子見ます。ストレスの可能性が高いから漢方胃腸薬かな…？
今年の蟹座は決断の年、らしいです。ひとつ決断はしてます。決断の先を考えてないのが問題だけど。

年の始めの

新年明けましておめでとうございます。鈴です。旧年中は大変お世話になりました。今年もまだまだまだの半熟だと思われますが、何卒宜しくお願い致します！

新年早々お詫びから始めねばなりません。クリスマス、年賀状と、企画を倒しまくって誠に申し訳ありません…！何やってんだ馬鹿やろう！って感じですよね、本当…。計画性も実行力もありません。やるやる言ってて出来ないなんて今の政府と変わらない…(ぼそり)
でも今年は寅年で年女だしっ！年賀状という扱いじゃないけど寅にちなんだイラストのハガキを送る企画はやりたいっ！