もうやだ

先輩より早く店に着かないと、またトラウマのダンボールが再来する気がして、寝坊して慌てたら左右違う靴を履いていた(笑)

なんか、今日は「私がやったんじゃないのに…」ということでばかり注意された気がする。何か不都合が起こると全部私がやったように思われる。「次からは気をつけてね」とか、前に言われてからちゃんと、言われたことは守るよう努力してるはずなのに…自分がやったことはともかく、人のやったことまで言われたくない。いつか「何でもかんでも私がやったみたいに言わないで下さい」って言ってしまいそう。むしろもう態度に出てるかも…気をつけよう。


ぶっちゃけ、就職してから段々とバイオリズムが落っこちてる気がする…。家の中なんか悪化の一途。リアルに引きこもりになりそう。あああ、自分が悪いのは間違いないのだが…非常に居心地が悪い。私が一人暮らしをしたい理由の全部を親は知らないから、家族が嫌いなんだと勘違いしてる。このままだとパラサイトシングルを地で行きそうだから家出たいの。一度家を離れて家族の有り難みを知りたい。私、家族にどうやさしくすればいいかわからないんだ。心配されてるのかどうかもわからない。心配してるって言われても実感がわかない。近すぎてわからないから、一度離れたい。でも怖くて何も言えない。こうして打ってることをちゃんと伝えられたら、きっともう少しは関係改善が成されるかもしれないけれど、怖いから何一つとして言えない。意志とは関係無く涙が溢れてくるのに、すぐ泣く、としかめ面される。じゃあコントロール法を教えてよって感じだ。どうしたら気持ちがぐらぐらふわふわくるくる変わらずにどっしりと構えられるのか、すぐ落ち込まずに済むのか、私が持て余す感情をどう制御すればいいのか、すぐ泣くって揶揄する前にさ。自分でコントロール
できたら何も苦労してねぇよ。

この調子で寝て起きても、まだこのグズグズした状態が続いてるだろうな。こういう日の仕事って本当にやだ。仮病で休みたいけど、休んだら人手不足でみんなが困るから、て考えると休めない。ああ、入院とかのっぴきならない状況でもない限り無理。