体力＝免疫力

薬剤師さんによく言われたものです。
「風邪薬は症状を緩和するだけで結局治すの自分の免疫力。体力が落ちば免疫力も下がって病気になりやすくなる、免疫力が下がってるということは体力が落ちているということ。だから体力＝免疫力。免疫力を上げれば病気も治るし体力も上がる！」
…て話からアミノ酸入り栄養剤を風邪薬にプラスして売り込むわけですが(笑)
薬ってやはり忘れずに飲まないと駄目ですね。お医者さんで貰った薬って、つい忘れがちになったりするでしょう？私もガキの頃からそんなんで、よく薬が溜まってました。しかし今日、薬は忘れずに飲まなきゃいけないということを実感しました。要は若干の命の危機に陥ったということです。

リアタイでチラッとこぼしましたが、今日は大宮に行ってました。電車で。行きは平日日中だし混んでなかったし、大宮までずっと寝てたんです。帰りはちょうど帰宅ラッシュに被る時間で乗ったら通勤快速だったから混んでました。
そしたら物凄い吐き気に見舞われ。１区間はなんとか耐えた、だけどもう無理！となって熊谷で下車。降りたらだいぶ楽になったから間違いなく発作なんだけど、しばらく手が痺れてグーにも出来ず、来月の旅行の為に新しく買ったキャリーバッグに抱きつきキャスターで移動。
そう言えば朝は朝食を取らずに二度寝したから薬飲み忘れてた…と思い出して合点がいく。仕事辞めるって決まってかなり回復したと思ったけどまだ全然治ってない。お医者の言う通り長い闘いなんですね…。

熊谷からは鈍行なら30分以上は乗ってなきゃだから耐えきれない！と思って泣く泣く新幹線使用。新幹線の改札でＪＲのお姉さんにめっちゃ心配されて非常に申し訳なかった…。高崎から先、最寄り駅まで25分…高崎線みたく四方を囲まれ身動きが取れないということはまず無いし、地元だからたぶん無事に家まで帰れることでしょう。

以前だったらあれぐらい普通に平気で、早く座席空かないかなーぐらいだったのにこの体たらく。新しいキャリー買ってそこに今日持ち歩いてたバッグを入れていたので盗られないよう気をつけなきゃ…ていうのと周りがオッサンだらけだったのが不安感を煽って発作が起きたんだろうね。毎日さばさばと仕事してられるのも薬飲んでたからなんだね。薬だいじ。忘れちゃだめ。

こんなで旅行平気かなぁ…(滝汗)


あ！拍手等お返事は後ほど！

死ね！ホワイト・デー！

藤岡藤巻の「死ね！バレンタイン・デー！」という名曲を知っていますか？ポニョを歌った人物と同一とは思えない曲調と歌詞は必聴です。ネット環境がある人は是非探してみて下さい。うん、バレンタインもホワイトデーも死ねばいいよ(´ч｀)

そんなヨタ話はさておき、今日は重大な告白をします。リアルタイムとかミクシィとかで感づいた人もいるかと思いますが、私は３月31日をもって会社を辞めます。
プチブートキャンプか！と泣きが入った私が弟からの「貴様！それでも日本帝国女子か！」というメールにプチキレながら同期の皆と頑張って限界の壁を押した山から早いもので一年。全店舗中上位にランクする忙しさの店に配属されて、店長にうんこと呼ばれ、八つ当たりでダンボールを投げられ、理不尽な客に凹まされ、やさしい客に喜んでもらえて、先輩に励まされ、薬剤師さんに凹まされ、店長のセクハラに切れ、やさしさに悩み。いろんなことがありました。怒涛というのはまさにこの一年だったなぁ…と思います。限界の壁をずっと押し続けたけど私はもうここまで。
限界の壁を押せっていうけど、手にまめができて、潰れてもなお押して、押して、押して。最後に潰れたのは私でした、なんて笑えないオチですね。もっと私より辛い人なんてごまんといる、そう思うと私ってなんて弱いんだろうと消えちゃいたくなる。でも私の辛さは私だけのものだし、他人と比べたって意味は無いと思う。
曲げられないって話を前に書いたが、私は私の信念を・魂を曲げなきゃいけないことはしたくないのです。自分が正しいって思うことは正しいって主張したい。「はいって反論せずに言うことを黙って聞いていればいいんだ」って確かに人間関係に波を立てないようにするにはいいのかもしれないけれど、その薬剤師さんの言葉が会社の性質をよく表している気がして、その瞬間に私はこの会社にいたら心を殺されると思ったのです。理想と現実は違うっていうのはわかる、社会ってこんなもんかってガッカリした。だけどだからといってこのまま会社に留まることは私にはできなかったのです。それって私にとっては墓穴を掘りながら首に縄を括って棺桶に入る準備をしてるようなものだったのです。
マジな話、今こうして思いの丈を割と冷静に綴ってますが本当に１ヶ月前は死んじゃうと思った。ああ、私このまま死んじゃうのかな、そうしたら楽なのにな、て思ってました。今はだいぶ回復しましたが、気を抜くとカッターの刃をまた手首に走らせそうになります。そんなことをしたって死ねないのにね。

自分が自分らしく働ける場所、そこが天職なんですね。私の場合はここは天職じゃない。でもきっと巡り会えると思ってます。私が諦めずに探していけばきっと。
「辞めてよかったなんて思った会社は一つもなかったよ、その証拠に昔の人と俺は今でも仲がいい」って先輩が言ってた。でも私はこの会社を辞めても後悔なんてしないよ。同期の皆は好きだけど、会社とは別物だから。むしろ一番無責任に私の人生に関わったのは先輩だと思うよ。会社の悪い面ばかり吹き込んだのは彼だしね。優しくしてくれて、為になる言葉をたくさんかけてくれて、たくさん励ましてくれたけど、感謝もしてるし尊敬もしてるけど、私が会社不信になったのは彼の所為が多いと思うのです。じゃあ何でそんな会社の悪口ばかりいう先輩は３年も働いてるの？一年経たずに辞めて別会社に就職した同期がいたけどアイツは正解だったよな～なんて思うならなぜ続けているの？それを何で私に言ったの？今思えば彼は私の希望ではなく絶望だったのかもしれません。タロットに喩えれば終焉を意味する死神のカード。でもね、死神が逆位置になればそれは再生や始まりを示すカードになるんだよ。だから彼は絶望であり希望なんだろうね。彼のおかげで私はこの会社を辞めて新しく旅立てるのですから。

４月からのことは全くのノープラン。不安が無いわけじゃないけど、でも今は期待の方が大きいかな。私は何だってできるし、何処へだって行けるんだもの。私が私の足で歩く限りね。


立って歩け、前へ進め。
私には立派な足がついているのだから。

どうしろと…！

やはり薬飲まないとこの時間に一度起きるか…！ある意味体内時計が正確な証拠なのだろうが…かと言って今飲んだら起きられなくなる。

だから、正常でない状態だから休ませてって言ってるのにその人間に辞めるか続けるかって０か１かの選択をさせるのが間違っているよ。頼むから急かすな。診断書に法的拘束力は無いっていっても一応ドクターストップなんですが。安静を要するって。
「“要する”だから必至じゃないし、期間にしても日付が入ってるけどこの期間じゃなくとも１ヶ月休ませればいいってことだよね」…ていう店長の解釈がどうなんだ。要するってことは必要って意味じゃないんかい。だから、自分の方がもっと辛いんだぞ！みたいなこと言わんといてな。医者に行くと余計に病む気がするから行かない！って胸を張って言わんでくれ。わたしかてどうしようも無く苦しいから医者に行き、結果診断が下って、社会のルール云々で必要だからと言われて診断書を貰ってきたわけでして。確かに店長の方がわたしなんかよりずっとずっと苦しいこと辛いことがあるはずだ。でも個々人の苦しみや辛さは人それぞれでそうそう天秤で計れるもんじゃないと思うぞ…

店長と代行の二人体制で止めにかかるって…職場の人たち皆やさしいけど怖い…

朝ごはん

わたしの突飛さと行動力に勝てる人はなかなかいないと自負してます。
実は今京都(笑)

ちょいなちょいな

おはようございます。寒いですね。
東京も思ってたより雪が残ってて驚きました。寒いですね。朝(まだ薄暗かった)は手が痛すぎて慌てて手袋を装着しました。寒くて痛くて手が痺れるくらい寒いって、群馬はどんだけ田舎なのさ＼(^∀^)／

今日はカートをお供に一人旅です。今までに無くいろいろ溜まってしまったらしく、もう身体的にも精神的にもガッタガタなので現実逃避。逃げた所で帰れば現実なので余計悪化するキケンを孕むのですけども。本当はこの休みは家に籠もろうと思ってたけど、家にいても塞ぎ込んじゃいそうで。
こんなとき、鋼のがわたしの薄氷の心を繋ぎ止めているなぁと実感します。鋼ののことを考えるのがまだ楽しく思えるから、それに付随する事柄も楽しく思える。だからまだ完全に心を病んではいない。だからこそ、鋼のが原作・アニメ共に終わる時がわたしの死の宣告だと思えてならない(笑)

…今行き先の気温を確認して真っ青になりました。あれ、群馬より南方だから少しは暖かいだろうと思ったのに３℃って…しかも快速に乗ったのに快速区間も都合により各駅停車って…前途多難？
まぁリフレッシュしてきます～